变身辅导员

『壹』 站在变形记李鑫旁边穿黑衣服戴眼镜的是什么人，看着很眼熟 以前好像是不是演过什么电视剧

是顾歌老师啊，他是湖南卫视《变形记》的签约心理专家。同时，也是应用心理学学者、著名心理治疗师
顾歌简介（信息来自网络专家委员会专家库信息）：

湖南卫视＜顾歌读心闻＞节目主持人。上海东方大讲坛特约讲师。中国知名心理学应用和咨询专家，中华全国员工帮助发展研究中心副理事长、研究员，中国心理治疗与催眠学会副会长。复旦大学、交通大学等高等院校特聘心理学教授。
2007年开始参与上海电视台《百家心-阿庆讲故事》节目录制，开始通过电视媒体传播心理学健康理念。此后参与的节目制作包括：上海电视台《心灵花园》《十字街头》《星尚》《相约星期六》《中国职场好榜样》等节目心理评委。浙江电视台《非常董事会》《资本相亲会》等节目评委。2010年开始参与湖南卫视《顾歌读心闻》栏目制作，知此又称“顾歌”，是中国第一个设立自己品牌节目的心理专家。
上海世博期间，担任上海世博会心理辅导专家和讲师，为世博会工作人员提供心理疏导和减压，并刊载于《解放日报》头版。2010年受聘担任由政府主管机构上海外服心理援助中心主任，从事心理学在社会应用方面的科学调研和教学工作。同时兼任中华全国员工帮助发展研究中心副理事长和研究员，将心理学与企业管理想挂钩，把管理心理学应用于企业做了许多的有益尝试和研究。
中国LAP（Leadership Application Platform领导力支持计划）项目发起人和中国EAP（Enterprise Application Platform员工帮助计划）方面的重要领军人物。
先后出版《爱可以不伤》（文汇出版社），《徘徊在富士康的楼顶》（复旦大学出版社），《梦醒时分解梦》（铁道出版社），《谁为职场心伤买单》（铁道出版社），《好心态胜过好工作》（铁道出版社）等著作，在包括《解放日报》《新闻晨报》《新闻晚报》《新民晚报》等媒体发表专栏文字四十余万字。
先后担任上海心潮健康机构董事长、心灵花园心理咨询有限公司董事长等职，也曾担任上海社区心理健康与发展专业委员会发起人，《都市心理报》总编。MSN特约专栏作家和心理专家。
在管理心理学、基础心理学及应用心理学方面有非常独到的见解，也曾受凤凰卫视多次采访，参与著名主持人吕秋露薇的《走读大中华--抑郁症》节目采访和制作，是新加坡电视台的新闻评论专家。

『贰』 男变女小说（要完结的）

变身手机 由于一部奇抄怪的手机变成个大美女，写的很精彩。最后是嫁人还是百合还没定。

转世为女 写的也不错。

穿越成为女儿身 玄幻修真小说 。

梦影华 都市言情，写的挺不错。

变身永恒 又见玄幻。

好莱坞的秘密花园 额，百合文。不喜误入。总之还是写的挺不错的。

变身武娘 YY文，写的还不错。

更多的可以去起点找，http://all.qidian.com/Book/BookStore.aspx?Tag=%e5%8f%98%e8%ba%ab
别忘了给分哟

『叁』 请多多补充笑话

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
26.大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
28.字典里没有失败
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
29.已经忍她好久了
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
30.可以给它放个动物世界
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去；
几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“要不要给你开台机啊？”
31.喊口号
高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
32.蹦极绳子断了
有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？
大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。
33.大小伙子
吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”
一家人当场笑喷。

『肆』 《丑丫头变身美女校花》txt全集下载

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内容预览：
“糟了。糟了。我手机不见了。”
……
女生宿舍11栋3o3室，刘瑶突然大叫起来。
她这么一叫，高洁，沈芳和林静语也都惊慌失措的大叫起来。
“糟了。我的mp3也不见了。”
“我的面膜啊！”
“我的钱包！谁偷了我的钱包！”
……
四个女孩一清点，才现丢失的东西多了去，钱包，mp3，手机，相机，连沈芳刚买的面膜也统统不见了。
很快，3o3宿舍闹贼的消息便传遍了整栋女生宿舍。紧接着，所有的宿舍里都出绝望、伤心、惊恐的叫声……几乎每个寝室都遭到了洗劫！
这还得了？高中才开学第二天，就出了这么大的事情？生活辅导老师做不了主，赶紧将此事报告给校领导，校领导觉得这是个严重事件，便让校保卫科着手调查。校保卫科放出话来了，希望那个贼赶紧自，否则将会报警……
一场集体被盗的大事件很快在长沙凤凰高中掀起了轩然大波……
而刘瑶……这个第一个现手机被盗的平凡女孩，却没有人再关注了。刘瑶个子不高不矮，长相也不好不差，身材也不胖不瘦……是那种扔大……
应该是全本了

『伍』 电影《超人总动员》里有哪些主要角色

1，超能先生（巴鲍伯）

鲍伯曾经是这个世界上最伟大的超人特工，一提起他的大号“超能先生”，当年简直无人不晓。告别了惩恶扬善的生活15年后，中年鲍伯和家人已经拥有了平民身份，搬到郊区过起了平淡的普通生活。鲍伯是一名保险公司理赔员，每天朝九晚五闲极无聊，优裕的生活更使他大腹便便。

2，弹力女超人（巴荷莉）

弹力女超人是人们心目中最理想女性的梦幻化身：她能文能武， 能里能外。作为全职主妇， 弹力女超人可谓是贤淑良惠，从管教老大老二的言行到喂小儿子吃饭， 她完全卸下超人的角色，变身成为最尽责的母亲。更难能可贵的是弹力女超人在兼顾自己幸福美满的家庭的同时还要承担拯救世界的责任。

3，金钟罩（巴小倩）

巴小倩是超能先生和太太的大女儿，刚上中学，正值情窦初开的年龄，暗恋着英俊男生。 在全家齐上阵拯救世界的过程中， 巴小倩也在走向成熟，起到了一个老大在家中所应起的作用。

4，水上飞，飞毛腿（巴小飞）

巴小飞是超能先生和太太的二儿子，小倩的弟弟， 是个机灵、调皮的孩子。 他拥有超能力就像外号一样， 跑起来快得像一阵风，甚至能在水上健步如飞。

5，巴小杰

巴小杰是超能先生和弹力女超人的最小的儿子，小倩的弟弟。根据多林金德斯利出版指南，他的头发永远不会需要发胶。

『陆』 NBA球员有哪些特搞笑的P图

在现实生活中存在着这样的一个搞笑现象，如果你问一个根本不了解NBA的路人XXX球星你认识吗？对方一定会一脸懵逼，但是如果你把这个球星的图片拿出了给对方看，说不定对方会露出一副恍然大悟的表情，为什么会出现这种情况？因为有一些被球迷玩坏了的恶搞图片，早已超出了球迷的圈子，说是风靡全球都不为过，

“羊肉串羊肉串，正宗新疆羊肉串，10块钱三串……”

『柒』 3d街机游戏开始4个人可以互相打,吃3个宝石变身可以放大招，有各种道具

《能量宝石》

DC和PSP上面有，一共两作

『捌』 想听笑话。谁有很好笑的笑话

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
26.大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
28.字典里没有失败
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
29.已经忍她好久了
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
30.可以给它放个动物世界
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去；
几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“要不要给你开台机啊？”
31.喊口号
高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
32.蹦极绳子断了
有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？
大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。
33.大小伙子
吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”
一家人当场笑喷。
34.闭着眼睛开出租
昨天半夜打车回家，坐后面。
走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，闭着眼睛开车！
刚要喊他，他突然睁开眼睛问我：“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累得不行。”
然后，我就霸气地开着出租回家了……
35.头发缠玉烧不断
都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

『玖』 临汾：“小饭桌”变身辅导班真能让家长省心吗

不一定完全是省心的
毕竟小饭桌仅仅是给孩子做点好吃的
该成辅导班，家长要有
对方仅仅能看着孩子把作业写完
但不保证质量的心理准备

『拾』 有声言情小说 下载

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《可乐记事》
《亿万老婆买一送一》
《总裁的替身前妻》
《青青陌上桑》
《第三种爱情》
《斗爱》上、下（实体书）
《当星光没有光》（实体书）
《123扑倒奥特曼》（实体书）
《总裁的女人》
《红旗不倒，彩旗飘飘》
《你不入地狱谁入地狱》
《老婆，跟我回家吧》
《与总裁同居的日子》
《我的邻居很腹黑》
《兽类辅导员》
《踹了黑道爹地》
《总裁小叔，别惹火》（实体书）
《从火星到罗马》（实体书）
《冤家路“宰”》（实体书）
《老板是妖孽》（实体书）

这些我都觉得不错，可以一本一本地看哦……