搞笑辅导老师
英语让你写作文时这么写：A said:'Can you speak Chinese?' B answered:'Yes.'然后全写中文！
书法嘛，一顿狂草。
2. 美国奇葩老师搞笑电影，说得是很多搞怪的老师辅导最差班级，记得有个化学老师玩爆炸了。
《老师们》上映日期：2013年4月17日 法国
故事讲述儒勒·费雷中学的高中毕业会考只有12%的通过率，是法国最差的学校。绝望的督学已经用尽了所有传统的方法，依赖于助手的建议。这位助手向他提出招聘一批教师，而招聘将依据一个新方法：要教最差的学生，要招最差的老师来以差治差……这是他最后挽救学校的机会，前提是毕业会考要超过50%的通过率。督学不管是好是坏接受了这个建议……
不知道是不是你说的
3. 考研辅导张雪峰老师有多搞笑，这波分析很有道理
考研是个磨练人的过程，不是随随便便买几本书或者听几节课，就能考上，就能考好的。
考研辅导班是辅助作用，不可过于依赖。尤其是很多广告夸大考研难度和夸大机构的作用，都需要自己谨慎判断。
关于该不该上补课班，该上哪些补课班：
说实话，我不愿意写考研的复习流程，就是因为感觉我推荐任何一本练习册、任何一个辅导班都像是广告，我特不乐意这样免费的给它做宣传，然后他还不知道我是谁，而且对于补课班这个东西，所有考研机构真的没有什么本质区别，不要非得问我哪个好，盯住一个坚持上就行。
考研班的形式：集训营、面授、网课等种形式。
1、集训营：这个是你完全在它那里吃、住、学，按照规定的课表上课，按照规定的时间自习，当然也有开放式的，就是走读型的。上这个的人很少，因为看似效率高，实则体力和精力会容易透支，听课效果也不会特别理想，因为集训的方式是利于辅导班的安排的，场地费也好，老师时间也好，都对于机构来讲很划算，但是高强度填鸭自然也有很多弊端，自己体会。
2、面授：这个价格也比较贵，全程在2-3万，是指你到指定辅导班的教室去学习，下课后回家或回校。前提是对自己较自信，能做到听一遍就能听得懂跟得上进度，以及能受得了教室里可能存在的臭汗味和脚丫味。
3、网课：这个相对便宜，因为场地费省了一块，加上能招全国的学生，学生人数相对就多很多，平摊了机构成本。便宜不是关键，关键是上课频次和力度较均匀，这样可以在平时就逐渐把课程学了，一块骨头一块骨头地啃，不至于暑假密集式的填鸭。这里插个广告，天道考研网校的授课质量还是不错的。
考研就是选择的一种生活，你怎样去生活，那是由你自己来选择的，经历考研最真的东西，是这段岁月里谁也代替不了的记忆。
英语是一门积累的课程，前期一定要对单词熟悉再熟悉，有条件的话可以听一听天道上的词汇课，听一下别人是怎么背单词的，才能够提高效率。比如老师讲的联想记忆法里的很多单词能很容易的把一些陌生的单词一次性终生难忘，比如河马，hippo，联想成“嗨，屁股圆圆”。还有学单词必备的根本法则：词根词缀记忆法，对记单词和用单词都很有帮助。在记忆的过程中，遗忘在学习之后立即开始，而且遗忘的进程并不是均匀的，所以可以按照“艾宾浩斯遗忘曲线”的记忆方式去背单词，等单词背熟以后，逐渐的去做阅读理解，会发现自己手到擒来。
英语是一门积累的课程，前期一定要对单词熟悉再熟悉，有条件的话可以听一听天道上的词汇课，听一下别人是怎么背单词的，才能够提高效率。比如老师讲的联想记忆法里的很多单词能很容易的把一些陌生的单词一次性终生难忘，比如河马，hippo，联想成“嗨，屁股圆圆”。还有学单词必备的根本法则：词根词缀记忆法，对记单词和用单词都很有帮助。在记忆的过程中，遗忘在学习之后立即开始，而且遗忘的进程并不是均匀的，所以可以按照“艾宾浩斯遗忘曲线”的记忆方式去背单词，等单词背熟以后，逐渐的去做阅读理解，会发现自己手到擒来。
备一些瓜坚强非油炸薯条，可以在肚子饿时，充饥，有机，能放很长时间不坏，因为是阴干的。想放弃时，看到“瓜坚强”，你也就坚强了。这个是红薯做的，不是用马铃薯做的那种。
读书百遍其义自见，听课三遍才能消化吸收完全。考研班只听一遍是不够的。
做一件事容易，做成一件事难，加油！
4. 100教育一对一辅导老师如何做到讲课风趣幽默
如果希望有一个足够精彩的课堂氛围，并且吸引学生的爱上你的课程，在上课前，对每一次的上课，一份完整的备课PPT是必须的。什么叫“完整的备课PPT”呢，在上课中，你需要写下你的每一句话，你要有足够的理由证明你的观点，特别是那些通俗易懂的案例，生活中的趣事、时事等，这些都需要生活中多观察。100教育一部分老师有着丰富的人生阅历，他们懂得通过什么办法带动学习氛围。
5. 考研辅导张雪峰老师有多搞笑，这波分析很有道
考研是个磨练人的过程，不是随随便便买几本书或者听几节课，就能考上，就能考好的。
关于该不该上补课班，该上哪些补课班：
说实话，我不愿意写考研的复习流程，就是因为感觉我推荐任何一本练习册、任何一个辅导班都像是广告，我特不乐意这样免费的给它做宣传，然后他还不知道我是谁，而且对于补课班这个东西，所有考研机构真的没有什么本质区别，不要非得问我哪个好，盯住一个坚持上就行。
考研班的形式：集训营、面授、网课等种形式。
1、集训营：这个是你完全在它那里吃、住、学，按照规定的课表上课，按照规定的时间自习，当然也有开放式的，就是走读型的。上这个的人很少，因为看似效率高，实则体力和精力会容易透支，听课效果也不会特别理想，因为集训的方式是利于辅导班的安排的，场地费也好，老师时间也好，都对于机构来讲很划算，但是高强度填鸭自然也有很多弊端，自己体会。
2、面授：这个价格也比较贵，全程在2-3万，是指你到指定辅导班的教室去学习，下课后回家或回校。前提是对自己较自信，能做到听一遍就能听得懂跟得上进度，以及能受得了教室里可能存在的臭汗味和脚丫味。
3、网课：这个相对便宜，因为场地费省了一块，加上能招全国的学生，学生人数相对就多很多，平摊了机构成本。便宜不是关键，关键是上课频次和力度较均匀，这样可以在平时就逐渐把课程学了，一块骨头一块骨头地啃，不至于暑假密集式的填鸭。这里插个广告，天道考研网校的授课质量还是不错的。
考研就是选择的一种生活，你怎样去生活，那是由你自己来选择的，经历考研最真的东西，是这段岁月里谁也代替不了的记忆。
脑图是个好东西，对于背政治或者学专业课都很有帮助，因为脑图是在梳理知识架构，有本书叫《学习的革命》，可以到图书馆借阅来看看。
做一件事容易，做成一件事难，加油！
6. 有哪些老师与学生之间的笑话（要超级搞笑的）
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 1.我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我!”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。2.一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!3. 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!4. 一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=?我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚!我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....5. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。6. 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨? 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。7. 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……!!!!!第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。8. 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜;反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗?” “哄!”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……“如果我答对了，你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋!“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你!” “哄------”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师!” “李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书!
7. 中午去老师家补习，因为老师太漂亮了，没忍住就强上了老师，后来就我就跑了，老师会不会告诉别人，好怕，
呵呵，她是属于半推半就，如果她不愿意，你是不可能得成的。
8. 急寻学生作弄老师的搞笑故事
想出了这些糊弄老师的主意
可老师不书傻瓜
一次教训叫记住了
9. 初中数学课外辅导老师幽默讲解
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说:“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
10. 有个搞笑的班主任老师是什么体验
初三有一同学成绩非常好，可以说是天才。但喜欢上课看武侠小说，放在大腿上偷内看。一次被班主任走廊容罚站。老师讲的是一个很复杂的动点问题。讲了近半节课。提问，没人敢上黑板答题。罚站的同学推门伸进大半个脑袋，叽里咕噜的说了一通。老师很无奈的扔了手里的粉笔说：“你不要在外面站着了，到后面靠墙站着，这周你就都站着上课”。后来班主任在教室后面靠墙的地方放了一张椅子没有桌子。就这样到毕业。后来这家伙考进了最好的重点高中。再后来北钢毕业去了德国留学拿了博士。